05.03.2009 в 19:57
Пишет Дэуи апМервин:05.03.2009 в 21:40
Пишет Senni:"Снова Мушкетеры, или на тот свет и обратно"
На фоне Героических Видов Михаила Боярского (в фас, в профиль и в плюмаж) полторы роты типафранцузов в мундирах с картины "Юность Петра" штурмуют Бреду Белокаменную. Бреды толком не видно, потому что весь экран кроме Боярского в густом дыму.
Зритель: Это спецэффект?
Режиссер со сложной фамилией: Дураки! Это ностальгия! Вы должны вспомнить осаду Ла Рошели и умилиться!
Зритель: Что-то, как ни задымляй, на Ла Рошель не похоже...
Недопарламент в париках, смахивающий на суд из "Того самого Мюнхаузена", пытается заседать. Заседать выходит с трудом, так как народу много, а места мало. В итоге Недопарламент напоминает метро в час пик.
Председатель: Граждане, надо разобраться! Почему при бюджете в 12 миллионов долларов у нас дурацкие парики из "Детского мира" за сто рублей? Где деньги, Кольбер?
Кольбер-Ширвиндт: (довольно улыбаясь) Это не я! Это королева! У нее и спрашивайте!
Председатель: И спросим! На следующем заседании, что с учетом государственных праздников - через две недели.
читать дальшеПолу-остров Крым. Портос и Арамис лезут в пещеру.
Портос: Что-то я не понял, как мы здесь оказались, и главное, зачем?
Арамис: Ты что, книжку не читал? Ничего, потом сюрприз будет!
Портос: А причем тут какое-то кольцо?
Арамис: Лезь давай, моя прелесссть!
Злобные иезуиты-тамплиеры-нинзя: А вот мы вас щас! (выкатывают бочонок пороха)
Портос: Врешь! Не возьмешь!
Взрыв просроченной китайской пиротехники, оставшейся со съемок "Обитаемого острова"
Арамис: Ну я тут типа рыдаю.
Зрительницы достают батистовые платочки
Нагиев-в-сапогах: Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание....
Следует дуэль Нагиева и Арамиса.
Арамис: А я знаю, кто твой отец. Но не скажу. Потому что я типаумер и вообще иезуит.
Зрительницы хором шмыгают в батистовые платочки
Атос крупным планом.
Режиссер со сложной фамилией: Если снимать крупные планы, то можно обойтись почти без декораций. Здорово, да?
Атос: Пить иль не пить - вот в чем вопрос?
Сложный Спецэффект - бокал летит на зрителя и типаразбивается.
Зрительницы с платочками: И че? Это Атос умер или как?
Режиссер со сложной фамилией: Умер, дуры! Это высокое искусство и глубокая художественная фантазия!
Зрительницы: А... (снова достают платочки)
Снова осада Бреды Белокаменной. Что-то дымит, что-то горит, кто-то куда-то бежит.
Гонец с городу Парижу: Боярский, у меня для вас две новости. Во-первых, голландцы вроде как сдались. Во-вторых, вы теперь вроде как маршал.
Боярский: А это что за непонятная хрень?
Гонец: Это не хрень, а маршальский жезл.
Боярский: Что, при бюджете в 12 миллионов ничего поприличнее сваять нельзя было? Хоть бы у Бондарчука одолжили...
Гонец: (кричит на стену Бреды Белокаменной) Ребята, у нас тут лишний маршал имеется, больно любопытный!
Со стены Бреды летит очередная Глубокая Художественная Фантазия, на сей раз в виде ядра. Боярский, покорчившись, как хоббит Фродо под взглядом всех назгулов и Саурона впридачу, пафосно умирает.
Голландцы: Ну опаньки.
Зрители: И че? Можно вставать и уходить?
Режиссер со сложной фамилией: Щас. По-настоящему Высокое Искусство у нас только начинается!
***
Черно-белый мертвятник. Рядком сидят четыре мушкетера в голубых плащах из креп-сатина.
Боярский: И че?
Арамис: Это чтобы до каждого зрителя наконец дошло, что мы все действительно типаумерли.
Раздается дружеское ржание, и на улицу выбегает Конь-в-пальто.
Боярский: Тот самый ржач! Тот самый конь!
Режиссер со сложной фамилией: Теперь все зрители должны вспомнить первый приезд Д'Артаньяна в Париж и еще раз умилиться.
Зрители: А почему в мертвятнике нет хотя бы Де Тревиля? Или там Ришелье?
Режиссер со сложной фамилией: Да потому что вместо них абы какого жеребца не снимешь!
Королевская усадьба Нижние Лувряки. Королева пытается закрыть рот. Кольбер-Ширвиндт пытается не отсвечивать своей довольной мордой. У обоих получается не очень.
Королева:Э... Где деньги, Сань?
Кольбер-Ширвиндт: А нету. Там собрался у ворот этот, как его, народ. В общем, дело принимает социальный оборот. Массовке снова не заплатили.
Королева: Э... И че?
Режиссер со сложной фамилией: Позови мушкетеров! Сценарий не помнишь, так шпаргалки носи!
Королева: Э... А позвать сюда четырех мушкетеров... как их там...
Кольбер-Ширвиндт: А опаньки. Померли они. Хором. И у нас по этому поводу очередной государственный праздник на две недели!
Королева: Э... Щас спою!
Под аккомпанимент толпы: "Царя! Царя! Шайбу! Шайбу!" королева типапоет очередную вариацию на тему "Как у нас, королей, дело плохо".
Жаклин-Жак: Ваше величество, если надо чего достать, то я мигом!
Королева: Э... Ты-то достать кого угодно можешь. Достань-ка пока остальных младомушкетеров, для комплекта.
Та же усадьба Нижние Лувряки. По коридорам носится Харатьян-в-парике и Кольбер-Ширвиндт.
Харатьян-в-парике: Я тут так бегаю туда-сюда, чтобы все поняли, что я еще молодой и горячий, почти что гардемарин-после-вчерашнего.
Зритель: Да ты и на гардемарина-после-месяца-запоя уже не тянешь...
Кольбер-Ширвиндт: Ваше Величество! Сегодня мы пьем не просто так, а по поводу! У нас поминки по мушкетерам! Подпишите здесь, здесь и здесь!
Харатьян-в-парике: Хорошо! Вода в ванной свежая?
Режиссер со сложной фамилией: А то! Бондарчук только вылез!
Харатьян-в-парике: Лавальер! Потри мне спинку!
***
Королевская усадьба Нижние Лувряки. Харатьян принимает ванну, не снимая парика. На фоне Высокого Искусства - рэпа в его исполнении - идут субтитры с разъяснением Глубокой Художественной Фантазии - истории про Кольцо Тамплиеров.
Зрители: (в офигении) Помедленнее, мы записываем.
Режиссер со сложной фамилией: Нравится? Сам придумал!
Толкинисты: Где-то мы это уже слышали.
За кадром раздается тихий гул. Это под землей Дюма вертится в гробу.
По лестнице в Нижних Лувряках поднимается Парик Антона Макарского. Навстречу ему Жак-Жаклин.
Парик Макарского: Куда прешь, глаза разуй!
Жак-Жаклин: А ты регистрацию предъяви сначала! Понаехали тут, чурки непарижские!
Парик Макарского: Ну хорошо, предъявлю. Завтра, в шесть утра.
Квазимонахиня: Да ты сам смотри, куда прешь.
Вивараульчег: Значит, так, а я проверю у тебя регистрацию в полседьмого. А теперь скорей на гулянку, иначе там уже все вкусненькое съедят!
Режиссер со сложной фамилией: А тут вы должны вспомнить встречу Д'Артаньяна и мушкетеров...
Зрители: И умилиться, знаем, проехали!
Главный зал королевской усадьбы Нижние Лувряки. Пьянка по случаю встречи по случаю поминок.
Королева: Э... Мальчик мой... Я тебе сейчас расскажу страшную тайну! У тебя был отец!
Парик Макарского: Иди ты!
Королева: И его звали эээ...(смотрит в шпаргалку) Арамис!
Парик Макарского падает на колени.
Королева: Не пались! Теперь ты с остальными младомушкетерами должен быстренько смотаться в Англию и привезти оттуда мааленький сундучок с сокровищами нации. Трактир "Адмирал Бенбоу", третий сеновал слева, не перепутаешь.
Кольбер-Ширвиндт: (ехидно потирая руки за углом) Спалились-спалились! Королева посылает младомушкетеров в Англию!
Раннее утро непонятно где. Жак-Жаклин, Вивараульчег и Квазимонахиня ждут Парика Макарского.
Вивараульчег: Слава богу, ты пришел.
Парик Макарского: Вот моя регистрация, удостоверенная самой Королевой. И вообще, я сын Арамиса, так что мы теперь с вами как братья, и должны помогать друг другу. Едем в Англию, только сначала должны сделать три круга по площади, распевая дурацкие песни.
Появляется Нагиев-в-сапогах и гвардейцы не-пойми-кого.
Нагиев-в-сапогах: Ша, уже никто никуда не идет!
Режиссер со сложной фамилией: Ну вы поняли? Гвардейцы, типа дуэль...
Зрители: Ага, только вот умилялку достанем...
Квазимонахиня: А мы тут как раз занимаемся любовью а не войной! (звонко чмокает Нагиева)*шепотом* абилка "поцелуй монашки", паралич на 5 минут, отыгрывай!
Вивараульчег: Ну хрен с вами, поехали кругами и с дурацкими песнями!
***
Снова площадь. Младомушкетеры нарезают по ней круги, распевая "Дай зарплату!" Посмотреть на это шоу сбегается вся массовка, включая помощников гримера.
Режиссер со сложной фамилией: Ну ничего, потом все равно переозвучим.
Зрители: Это они у нас так ТОРОПЯТСЯ в Англию? Вроде как у них десять дней на все про все?
Режиссер со сложной фамилией: Видел я эту Англию на карте. Там от Парижа доплюнуть можно. Вот я однажды после банкета точно доплюнул.
Англия (Чтобы зрители не перепутали - на весь экран соответствующая табличка). Сеновал. Мазарини с сундуком прячет там Сокровища Нации.
Мазарини: Мне было бы так одиноко без моего миллиона!
Монах-на-сеновале: Мерсский кардиналссс! (душит Мазарини четками)
Черно-белый мертвятник.
Мазарини: Хулиганы! Ничего не сделал, только вошел, да?
Арамис: (разводя руками) Ну опаньки. Пятым будете.
Королевская усадьба Нижние Лувряки. Кабинет Кольбера-Ширвиндта.
Недомиледи в зеленом: Уж мы этого кардинала душили-душили...
Зрители: По ходу, тут до Англии действительно 5 минут быстрым шагом.
Режиссер со сложной фамилией: Ну разве непонятно, что Мазарини придушили сильно ДО пьянки-гулянки?
Зрители: Нет. Непонятно.
Недомиледи в зеленом: Вот вам кольцо бессмертия. Его сняли с руки мертвого Мазарини.
Зрители: Дура! Если Мазарини с кольцом удалось убить, то какое же оно - бессмертия?
Кольбер-Ширвиндт: Атлична! А теперь нам надо любой ценой задержать этих, едущих вместе! Позвать ко мне Нагиева-в-сапогах!
Режиссер со сложной фамилией: Это очередная аллюзия. Помните - любой ценой задержать Атоса, Портоса...
Зрители: Ну да, точно. Еще один ностальгический момент. А мы до сих пор без стакана.
Кольбер-Ширвиндт: Ну, каков, браток, итог? Обмишурился чуток?
Нагиев-в-сапогах: Рад стараться!
Кольбер-Ширвиндт: Если остановишь младомушкетеров - дам еще медальку сверх!
Нагиев-в-сапогах: Нужна мне эта медалька, у меня и так уже целая коллекция. У меня же должен быть папа, да? И мама? Почему же я такой злой? Почему - как собака?
Зрительницы снова достают батистовые платочки.
Кольбер-Ширвиндт: Ну ты загнул. С поисками отца - это не ко мне, а к Джигарханяну. Ну да ладно, что-нибудь придумаем.
Зрители: Это что у нас, мексиканский сериал "Мушкетеры тоже плачут"?
Режиссер со сложной фамилией: Вы дальше смотрите, дальше экшн будет!
***
Черно-белый мертвятник.
Портос: А вот если по стене ползет утюг - это глюк или не глюк?
Атос: Вы, дорогой друг, теперь сами призрак, а призракам закон не писан.
Портос: Так чего ж сразу не сказали? Эх, прокачусь! (уматывает неизвестно куда)
Зрители: (похрустывая попкорном) Ну у них и тот-свет, с самоволками!
Режиссер со сложной фамилией: А чего? Че хочу, то и ворочу!
Очень темный подвал.
Де Жюссак: Пить иль не пить - вот в чем вопрос?
Портос: Бухать! В моем доме! Без меня! (устраивает пожар с очередным взрывом китайской пиротехники )
Зрители: Фигассе, положительный герой! Человека заживо сжег и дочурку по миру пустил!
Режиссер: Да лааадна, зануды!
Снова черно-белый мертятник. Появляется Де Жюссак в красном.
Боярский: О, господин де Жюссак, вы еще живы?
Зрительницы шмыгают носом в батистовые платочки. Зрители хрумкают поп-корном.
Берег моря. Сарайчик с надписью "Та Самая Капитания Порта". На крыльце стоит Одноглазый Боцман.
Парик Макарского: Нам бы... В Англию бы...
Одноглазый: Для этого документ нужон. С печатью. От Кольбера. В смысле, документ от Кольбера, а печать от капитана порта. Во.
Вивараульчег: Ну вот, гонец Кольбера сюда раньше нас успел! Я как знал, что зря мы кругами с песнями ехали!
Парик Макарского: Ничего, щас мы сыграем в ролевую игру с переодеванием! Спрячьтесь пока.
Остальные младомушкетеры занимают стратегическую позицию в камнях на склоне, под надписью "нас здесь нет".
Нагиев-в-сапогах: Мне тут надо припечатать четверых и догнать документ! То есть наоборот.
Типа-переодетый-Парик: Амиго! Френд! Вер-а-ю-фром? Париж? О, заходи, я тебе щас все местные достопримечательности покажу! (выхватывает у Нагиева документ и убегает).
На берегу появляются Боярский, Атос, Портос, Арамис и Де Жюссак.
Арамис: Занимаем лучшие места в партере!
Зрители: Ну мушкетеры все-таки умерли или нет?
Режиссер со сложной фамилией: Щас увидите.
Следует сложный спецэффект: Парик Макарского проходит насквозь через родного папу.
Зрительницы снова достают платочки. Зрители тянутся за горячительным.
Парик Макарского: Атас, ребята! Валим!
Остальные младомушкетеры выпрыгивают из-за камней и несутся непонятно куда.
Парик Макарского: А гвардейцы пусть схватят того интуриста, что до сих пор в сарайчике портрет Че Гевары рассматривает!
Гвардейцы слушают первого встречного и идут арестовывать интуриста.
Нагиев-в-сапогах: А я -то думал, у меня роль идиота. Ну-ка, прочитайте, что у меня на сапоге написано!
Гвардеец: Мейд ин Чина!
Нагиев-в-сапогах: О! А это значит, что я тут с документом, а эти четверо - нет! Ясно?
Гвардеец: А нам вообще-то пофиг, кого арестовывать. Был бы документ.(разворачиваются на 180 градусов)
На фоне Героических Видов Михаила Боярского (в фас, в провиль и в каналью) Жаклин-Жак дерется с Нагиевым-в-сапогах.
Зрители: А остальные младомушкетеры, что, сбежали? Ай-ай-ай, один-за-всех...
Режиссер: Ну вы что, опять не понимаете? Это же тот самый берег, та самая сеть...
Жаклин-Жак: Поваляемся, красавчик? (падает на песок, вроде как споткнувшись)
Нагиев-в-сапогах: Как нефиг делать! (падает рядом)
Жаклин-Жак: Обманули дурака на четыре кулака! (встает и убегает)
Нагиев-в-сапогах: Ну вот, а только позагорать собрался.
Боярский: Молодца, сынодочка! Моя школа!
На весь экран таблички "Та самая Англия", "Тот самый сеновал", "То самое Сокровище Нации".
Зрители: Кстати, а с какого перепугу сокровище на сеновале прятать?
Режиссер со сложной фамилией: Это оригинальный сюжетный ход!
Мазарини: Ага, взять бы эти сокровища и подложить тогда... Ну, вы поняли.
Кабак "У Сеновала". Появляются младомушкетеры.
Парик Макарского: Нам по пиву и Сокровище Нации.
Кабатчик: Ага, щас, только тамплиеров позову.
В кабак строем заходят злобные иезуиты-тамплиеры-нинзя в форменных рясах типа "мешок".
Парик Макарского: Нам надо построиться и красиво достать шпаги.
Иезуиты-тамплиеры-нинзя: Бей городских!
В результате кратковременной драки младомушкетеров запихивают в подвал. В качестве особой жестокости Парика Макарского привязывают к Жаку-Жаклин, а Квазимонахиню - к окороку.
Иезуит-тамплиер-нинзя: А фитиль будет гореть три дня, так что сначала вы умрете с голоду, а потом взорветесь, хе-хе!
Парик Макарского: Жак, я давно хотел спросить, ты мальчик или девочка?
Жак-Жаклин: А какая, в фитиль, разница?
Парик Макарского: Ну я же должен знать, Белль мне петь или Голубую Луну! (В итоге поет нечто среднее)
Тем временем Нагиев-в-сапогах при помощи лассо, Недомиледи и такой-то матери утаскивает из подвала Сокровище Нации.
Зрители: Ээээ...
Режиссер со сложной фамилией: Ну не мог же я оставить Сокровище у тамплиеров!
Зрители: Логично (продолжают хрумкать попкорном)
Вивараульчег пытается отбиваться от тамплиера-нинзя и от Боярского, который осуществляет чуткое руко-водство.
Боярский: А теперь - обязательно отдать салют, мы же бла-а-родные!
Вивараульчег: Знаешь что? Бери шпагу и маши, а меня здесь нет. (напарывается на летящий кинжал и падает).
Арамис: Все пропало, кабак взрывают, сундук уезжает!
Боярский: Щас спою!
Зрительницы утирают слезы батистовыми платочками. Зрители достают беруши.
***
Апофеоз Высокого Искусства: в чистом русском поле у невесть как там появившегося кельтского креста Боярский исполняет Песнь. Длинную, зато нудную. За время куплетов, припевов с рифмами "тело - дело" и суперсовременного в восьмидесятых гитарного запила показывают Героические Виды Боярского (в фас, в профиль и в крест), не менее Героическую шеренгу мушкетеров, и недогероических Детей. И так несколько раз по кругу.
Портос: Моя любимая мозоль!
Арамис: Мы воскресли!
Боярский: Мы принимаем бой!
Режиссер со сложной фамилией: А вот я их взял и воскресил! Круто, да?
Зрители: Да уж, тут одним поп-корном не обойдешься.
Режиссер со сложной фамилией: Ну вы разве не понимаете? Ради этого все и затевалось!
Зрители: Понимаем, чего уж там. Коньячок передайте.
В итоге не воскрешенным остался лишь Мазарини, которому пришлось изображать из себя комического итальянца (рост средний, чувственный рот, особых примет не имеет), сидя на крыше кареты.
Мазарини: Это непруха по национальному признаку какая-то!
Темный подвал. Иезуиты-тамплиеры-нинзя размахивают огромными изогнутыми мечами и копчеными окороками.
Иезуит-номер-один: Страшно, да?
Иезуит-номер-два: А пока вы тут глумитесь, у нас там Сокровище Нации сперли!
Иезуиты, хором: Бегом! За сундуком!
Кабак "У Сеновала". Мушкетеры выстраиваются в линию за столом и расхватывают шпаги своих детей.
Зрители: Ностальгический момент?
Режиссер со сложной фамилией: Угу.
Зрители: А коньячок все-таки передайте.
Де Жюссак прыгает в карету к Недомиледи.
Де Жюссак: Ну вылитая Анна де Бейль! Или леди Винтер? Короче, не важно. Тут такое дело: Нагиев-в-сапогах - сын одного из свежевоскресших мушкетеров.
Недомиледи в зеленом: И че?
Де Жюссак: Так отошлите его к ним! Нехорошо узнавать такую новость от чужих людей.
Кабак "У Сеновала".
Боярский: Иди ты! Монах - Фельтон!
Зрители: Иди ты! А это еще че за нафиг?
Режиссер со сложной фамилией: А просто так, по приколу! Очередной ностальгический момент из серии "я узнал тебя, злодей". Брить-то больше некого!
Зрители: Эй, там, коньячок не задерживаем, здесь срочно умилиться надо!
Арамис: Я явился с небес, чтобы покарать вас, нерадивые монахи!
Иезуиты-тамплиеры-нинзя: Ой, боимся-боимся-боимся!
Зрители: Ну, за очередной ностальгический момент!
***
Кабак "У Сеновала". Всеобщая свалка. Невесть откуда появляются Гвардейцы не-пойми-кого.
Боярский: Гвардейцы! Бей чернорясых!
Гвардейцы: А мы уже говорили, нам пофиг, кого бить и кто нами командует! (бросаются на иезуитов-тамплиеров-нинзя)
Боярский: А пока у нас тут ностальгическая драка под музыку, пошли искать детей.
Очень темный подвал. Мушкетеры бросаются развязывать детей
Зрители: Интересно, когда же до этих профессиональных солдат дойдет, что тут фитиль горит?
Младомушкетеры (по очереди): Это мы умерли?
Портос, Арамис и Боярский (так же по очереди): Нет, это мы воскресли!
Через 5-10 минут охов, вздохов и объятий Боярский наконец разрубает горящий фитиль.
Зрители: Молодца! Сразу видно Маршала Франции!
Боярский:А кто Сокровище Нации спер?
Жак-Жаклин: Я видел Нагиева-в-сапогах.
Парик-Макарского: А я видел Недомиледи.
Боярский: Так значит, это они!
Зрители: Ну, за дедукцию!
Снова кабак "У Сеновала".
Гвардейцы-не-пойми-кого: Мы уже разобрались с монахами, теперь будем драться с вами. Нам же пофиг, с кем.
Младомушкетеры: А теперь наша очередь!
Идет еще один ностальгический махач под бодрую музычку.
Зрители: Наверное, спрашивать, что делает отряд французских гвардейцев в Англии, не имеет смысла?
Режиссер со сложной фамилией: Чего делает? Складывается перед мушкетерами, что же ему делать!
Мушкетеры: Ура, победа! Мы почти всех замочили.
Появляется Атос.
Квазимонахиня: А где Вивараульчег?
Атос: Помер он.
Младомушкетеры: Опаньки.
Режиссер со сложной фамилией: А тут, чтобы зрители особо не расстраивались, очередной акт Высокого Искусства.
Иезуит-тамплиер-нинзя-номер-один: Ну я тут типа из последних сил (выхватывает пистолет)
Атос: Ну а я тут типа из первых (не только выхватывает пистолет, но и стреляет).
Медленный и печальный полет пуль навстречу друг другу.
Режиссер со сложной фамилией: Ну почти "Особо опасен", да?
Зрители: Видели бы это режиссеры "Матрицы!" Со смеху бы померли.
Арамис: А теперь, Портос, мы разнесем эту халабуду вдребезги!
Портос: Да пожалуйста! Меня хлебом не корми, дай только что-нибудь взорвать почем зря. Моральная травма, связанная со смертью, ничего не попишешь.
Зрители: А зачем взрывать-то?
Режиссер со сложной фамилией: Ну у нас еще запас пиротехники, списанной с "Обитаемого Острова" остался, не пропадать же добру.
Очередной Сложный Спецэффект: окно разлетается на куски и печально летит вперед.
Зрители: Наверное, Глубокая Фантазия в том, чтобы успеть сложить в уме весь этот тетрис.
Боярский: Ну что? Споем?
Атос: Хорошо хоть, Вивараульчегу не надо второй раз ездить кругами с дурацкими песнями!
***
Гоп-компания разновозрастных недо- и перемушкетеров снова нарезает круги в чистом поле, распевая "Где-зар-плата!"
Нагиев-в-сапогах: А у меня тоже голос! Я тоже хочу петь!
Жак-Жаклин: Крути педали, пока не дали!
Боярский: Не так быстро, один из нас - его отец.
Портос: Так может, скажем - кто именно?
Арамис: А что мы тогда будем еще полчаса на экране делать?
Квазимонахиня: Вы не знаете их! Это же звери! Только что кабак просто так разнесли! Так что лучше отдайте коня, деньги, и идите себе!
Нагиев-в-сапогах: Действительно, сапоги снимать не надо, и то мерси!
Зрители: Ай да положительные герои, до гоп-стопа уже дошли!
Очередной темный подвал непонятно где.
Кучерявый монах: Фельтон, выпей яду.
Фельтон: А фигли, меня вообще-то уже тридцать лет назад казнили. (пьет яд)
Кучерявый монах: Запомните - алкоголь убивает!
Зрители: А это че вообще такое?
Режиссер: А ниче! Надо же было куда-то деть этого Фельтона! И вообще! Хватит бухать за просмотром!
Засада формата "шлагбаум в чистом поле". Караулят восстановившиеся Гвардейцы не-пойми-кого.
Сборная мушкетеров: Ну все приехали!
Нагиев-в-сапогах: Могли бы и подольше на месте покрутиться, я вас пешком еле догнал!
Портос: Сыночка, а может, хватит в догонялки играть?
Нагиев-в-сапогах: Как-как?
Портос: Здрасьте, я твой папа.
Квазимонахиня: А я - твоя сестричка (лезет обниматься).
Нагиев-в-сапогах: Нет, вот только целоваться не надо!
Зрители: Вот непонятно, а чего это 10 минут назад нельзя было сказать?
Гвардейцы не-пойми-кого: Ага, а мы бы тогда тут стояли как дураки со шлагбаумом!
Зрители: А теперь?
Гвардейцы не-пойми-кого: А теперь мы можем побросать оружие и красиво убежать!
Нагиев-в-сапогах: Это я раньше почему злой был? Потому что у меня папы не было! А теперь я тоже положительный герой и могу мочить кого попало!
Королевская усадьба Нижние Лувряки.
Де Жюссак: Вы тащите Кольберу Сокровище Нации, а я пока пойду, выдам Ценные Указания!
Недомиледи в зеленом: Понятно, болтать - не сундуки ворочать!
Де Жюссак: Любой ценой задержать Атоса, Портоса, Арамиса и детей тоже!
Зрители: Ну, за очередной ностальгический момент!
Толстый стражник: Гвардейцы! Окружить пришельцев!
Зрители: Сценарист, умри, лучше не скажешь!
***
Вход в королевскую усадьбу Нижние Лувряки. Строй свежевоскресших Гвардейцев не-пойми-кого:
Боярский: А может, пропустите, а? Вам же хуже будет!
Гвардейцы: А нам все равно, мы привычные!
Боярский: А сколько у нас шпаг? Четыре?!
Режиссер со сложной фамилией: Ну что за бардак на площадке, верните реквизит!
Боярский: Проводим перекличку!
Зрительницы снова достают батистовые платочки.
Гвардейцы: Да ну наф, у них по сто хитов, а у нас по два. (убегают в усадьбу)
Нагиев-в-сапогах: Ну вот, а меня не назвали, не буду драться!
Квазимонахиня: А зато я буду, я знаю кун-фу!
Зрители: (хрумкая поп-корном) Монашка-то, не иначе, из Шао-Линя сбежала.
Массовая драка непонятно кого с непонятно кем под завывания с рифмами "почему" - "ничему".
Боярский: Последняя часть марлезонского балета!
Де Жюссак: Понятно уж, зачем еще меня воскрешать.
Долгий поединок с размахиванием шпагами, разбиванием двух китайских ваз и якобы смешными репликами.
Боярский: А может, просто выпьем?
Де Жюссак: Давай! Пли!
Боярский: Вот придурок, я же шляпу забыл!
Де Жюссак: Ну опаньки (умирает).
Вход в кабинет Кольбера-Ширвиндта. На страже гвардейцы в тех же костюмах с "Юности Петра".
Боярский: А вот я вас щас загипнотизирую!
Гвардеец-номер-раз: Ну убил! (Пучит глазки, надувает щеки и падает)
Гвардеец-номер-два: Чего это?
Гвардеец-номер-раз: Падай, хуже будет!
Гвардеец-номер-два: Ну ладно (закатывает глазки и изображает сомлевшую в корсете гимназистку)
Боярский: У, канальи!
Зрители: Именно. Там коньячок еще остался?
***
Королевская усадьба Нижние Лувряки.
Парик Макарского: Мадам, сундук отдайте.
Недомиледи в зеленом: Вот еще! Это мое! Может, я за грибами ходила!
Квазимонахиня: Ты бы еще с чемоданом пошла! Отдай, а то силой отберем!
Недомиледи в зеленом: Нагиев, ну хоть ты меня защити!
Нагиев-в-сапогах: А вот нет, я теперь положительный герой, и мне рыцарские чувства глубоко пофиг!
Появляется Кольбер-Ширвиндт.
Кольбер-Ширвиндт: Что за шум, а драки нету?
Зрители: Только не надо очередной ностальгический мордобой устраивать, сил уже нет!
Боярский: Тут такое дело - мы, герои Франции, явились получить наши золотые звездочки.
Кольбер-Ширвиндт: Это которые посмертно?
Портос: А что, лишними не будут.
Боярский: Мало времени, фильм вот-вот закончится, я потащил сундук королеве.
Квазимонахиня: Только я сперва сокровища полапаю, авось что к руке и пристанет.
Кольбер-Ширвиндт: Ну, так я отнесу золото-брильянты.
Боярский: Нет, я.
Кольбер-Ширвиндт: Нет, я.
Зрители: Так Анна что, еще и с Кольбером?
Кольбер-Ширвиндт: Тьфу, пакость!
Боярский: Ну, я пошел.
Трюмо Ее Величества. Анна чиркает в ежедневнике.
Королева: Еще один, ээээ..., бесцельно прожитый день.
Боярский: Закрой глаза, открой рот! То есть, наоборот.
Королева: Э...
Боярский: Ускоряемся, Анюта. Надевай цацки-бряцки и бегом, к королю.
Режиссер со сложной фамилией: Подождите! А как же сцена, о которой я всю жизнь мечтал?
Королева: Подойди сюда, Миша. ЧМОК!
Зрители: Ну это прямо порнохоррор какой-то!
Харатьян-в-парике: А сейчас комическая пауза! Лавальер, найдите мне в камасутре позу "желтая бабочка".
Боярский: Тут еще такое дело - мне сынодочку надо успеть замуж выдать.
Королева: Э... Ну так пусть хотя бы переоденется!
Все ждут полчаса, пока Жак-Жаклин бегает переодеваться и укладывать волосы.
Парик Макарского: Ну а я типа не догадывался (лезет к Жаклин целоваться).
Недомиледи в зеленом: Боже, какая гадость!
Зрители: Точно! Редкого уродства платье с прической.
Большой зал усадьбы Нижние Лувряки.
Харатьян-в-парике: Это шо за бардак?
Зрители: Золотые слова!
Портос: Подождите, мне тоже надо сына устроить!
Харатьян-в-парике: Проще некуда, теперь он капитан королевских мушкетеров. А я пойду из этого дурдома.
Боярский: Ваше Величество! Мы тут посовещались, и я решил подарить вам кольцо Бессмертия.
Королева: Э... Так оно же вроде тамплиерское, Арамис?
Арамис: Нет, не возьму! И не искушайте меня больше! Атос?
Атос: Портос?
Зрители: Они что, не понимают разницы между бессмертием и лейтенантским патентом?
Режиссер со сложной фамилией: А ностальгия?
Боярский: Ну ладно, тогда я щас!
Швыряет кольцо в окно и, судя по Сложному Спецэффекту с Голубями, попадает прямиком в Ородруин. Толкин и Дюма синхронно вертятся в гробах.
Боярский: А теперь мы еще раз споем хором! Вивараульчег, ну-ка иди сюда! Думал со смертью откосить от песен, щас!
(c) dmsh
URL записиНа фоне Героических Видов Михаила Боярского (в фас, в профиль и в плюмаж) полторы роты типафранцузов в мундирах с картины "Юность Петра" штурмуют Бреду Белокаменную. Бреды толком не видно, потому что весь экран кроме Боярского в густом дыму.
Зритель: Это спецэффект?
Режиссер со сложной фамилией: Дураки! Это ностальгия! Вы должны вспомнить осаду Ла Рошели и умилиться!
Зритель: Что-то, как ни задымляй, на Ла Рошель не похоже...
Недопарламент в париках, смахивающий на суд из "Того самого Мюнхаузена", пытается заседать. Заседать выходит с трудом, так как народу много, а места мало. В итоге Недопарламент напоминает метро в час пик.
Председатель: Граждане, надо разобраться! Почему при бюджете в 12 миллионов долларов у нас дурацкие парики из "Детского мира" за сто рублей? Где деньги, Кольбер?
Кольбер-Ширвиндт: (довольно улыбаясь) Это не я! Это королева! У нее и спрашивайте!
Председатель: И спросим! На следующем заседании, что с учетом государственных праздников - через две недели.
читать дальшеПолу-остров Крым. Портос и Арамис лезут в пещеру.
Портос: Что-то я не понял, как мы здесь оказались, и главное, зачем?
Арамис: Ты что, книжку не читал? Ничего, потом сюрприз будет!
Портос: А причем тут какое-то кольцо?
Арамис: Лезь давай, моя прелесссть!
Злобные иезуиты-тамплиеры-нинзя: А вот мы вас щас! (выкатывают бочонок пороха)
Портос: Врешь! Не возьмешь!
Взрыв просроченной китайской пиротехники, оставшейся со съемок "Обитаемого острова"
Арамис: Ну я тут типа рыдаю.
Зрительницы достают батистовые платочки
Нагиев-в-сапогах: Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание....
Следует дуэль Нагиева и Арамиса.
Арамис: А я знаю, кто твой отец. Но не скажу. Потому что я типаумер и вообще иезуит.
Зрительницы хором шмыгают в батистовые платочки
Атос крупным планом.
Режиссер со сложной фамилией: Если снимать крупные планы, то можно обойтись почти без декораций. Здорово, да?
Атос: Пить иль не пить - вот в чем вопрос?
Сложный Спецэффект - бокал летит на зрителя и типаразбивается.
Зрительницы с платочками: И че? Это Атос умер или как?
Режиссер со сложной фамилией: Умер, дуры! Это высокое искусство и глубокая художественная фантазия!
Зрительницы: А... (снова достают платочки)
Снова осада Бреды Белокаменной. Что-то дымит, что-то горит, кто-то куда-то бежит.
Гонец с городу Парижу: Боярский, у меня для вас две новости. Во-первых, голландцы вроде как сдались. Во-вторых, вы теперь вроде как маршал.
Боярский: А это что за непонятная хрень?
Гонец: Это не хрень, а маршальский жезл.
Боярский: Что, при бюджете в 12 миллионов ничего поприличнее сваять нельзя было? Хоть бы у Бондарчука одолжили...
Гонец: (кричит на стену Бреды Белокаменной) Ребята, у нас тут лишний маршал имеется, больно любопытный!
Со стены Бреды летит очередная Глубокая Художественная Фантазия, на сей раз в виде ядра. Боярский, покорчившись, как хоббит Фродо под взглядом всех назгулов и Саурона впридачу, пафосно умирает.
Голландцы: Ну опаньки.
Зрители: И че? Можно вставать и уходить?
Режиссер со сложной фамилией: Щас. По-настоящему Высокое Искусство у нас только начинается!
***
Черно-белый мертвятник. Рядком сидят четыре мушкетера в голубых плащах из креп-сатина.
Боярский: И че?
Арамис: Это чтобы до каждого зрителя наконец дошло, что мы все действительно типаумерли.
Раздается дружеское ржание, и на улицу выбегает Конь-в-пальто.
Боярский: Тот самый ржач! Тот самый конь!
Режиссер со сложной фамилией: Теперь все зрители должны вспомнить первый приезд Д'Артаньяна в Париж и еще раз умилиться.
Зрители: А почему в мертвятнике нет хотя бы Де Тревиля? Или там Ришелье?
Режиссер со сложной фамилией: Да потому что вместо них абы какого жеребца не снимешь!
Королевская усадьба Нижние Лувряки. Королева пытается закрыть рот. Кольбер-Ширвиндт пытается не отсвечивать своей довольной мордой. У обоих получается не очень.
Королева:Э... Где деньги, Сань?
Кольбер-Ширвиндт: А нету. Там собрался у ворот этот, как его, народ. В общем, дело принимает социальный оборот. Массовке снова не заплатили.
Королева: Э... И че?
Режиссер со сложной фамилией: Позови мушкетеров! Сценарий не помнишь, так шпаргалки носи!
Королева: Э... А позвать сюда четырех мушкетеров... как их там...
Кольбер-Ширвиндт: А опаньки. Померли они. Хором. И у нас по этому поводу очередной государственный праздник на две недели!
Королева: Э... Щас спою!
Под аккомпанимент толпы: "Царя! Царя! Шайбу! Шайбу!" королева типапоет очередную вариацию на тему "Как у нас, королей, дело плохо".
Жаклин-Жак: Ваше величество, если надо чего достать, то я мигом!
Королева: Э... Ты-то достать кого угодно можешь. Достань-ка пока остальных младомушкетеров, для комплекта.
Та же усадьба Нижние Лувряки. По коридорам носится Харатьян-в-парике и Кольбер-Ширвиндт.
Харатьян-в-парике: Я тут так бегаю туда-сюда, чтобы все поняли, что я еще молодой и горячий, почти что гардемарин-после-вчерашнего.
Зритель: Да ты и на гардемарина-после-месяца-запоя уже не тянешь...
Кольбер-Ширвиндт: Ваше Величество! Сегодня мы пьем не просто так, а по поводу! У нас поминки по мушкетерам! Подпишите здесь, здесь и здесь!
Харатьян-в-парике: Хорошо! Вода в ванной свежая?
Режиссер со сложной фамилией: А то! Бондарчук только вылез!
Харатьян-в-парике: Лавальер! Потри мне спинку!
***
Королевская усадьба Нижние Лувряки. Харатьян принимает ванну, не снимая парика. На фоне Высокого Искусства - рэпа в его исполнении - идут субтитры с разъяснением Глубокой Художественной Фантазии - истории про Кольцо Тамплиеров.
Зрители: (в офигении) Помедленнее, мы записываем.
Режиссер со сложной фамилией: Нравится? Сам придумал!
Толкинисты: Где-то мы это уже слышали.
За кадром раздается тихий гул. Это под землей Дюма вертится в гробу.
По лестнице в Нижних Лувряках поднимается Парик Антона Макарского. Навстречу ему Жак-Жаклин.
Парик Макарского: Куда прешь, глаза разуй!
Жак-Жаклин: А ты регистрацию предъяви сначала! Понаехали тут, чурки непарижские!
Парик Макарского: Ну хорошо, предъявлю. Завтра, в шесть утра.
Квазимонахиня: Да ты сам смотри, куда прешь.
Вивараульчег: Значит, так, а я проверю у тебя регистрацию в полседьмого. А теперь скорей на гулянку, иначе там уже все вкусненькое съедят!
Режиссер со сложной фамилией: А тут вы должны вспомнить встречу Д'Артаньяна и мушкетеров...
Зрители: И умилиться, знаем, проехали!
Главный зал королевской усадьбы Нижние Лувряки. Пьянка по случаю встречи по случаю поминок.
Королева: Э... Мальчик мой... Я тебе сейчас расскажу страшную тайну! У тебя был отец!
Парик Макарского: Иди ты!
Королева: И его звали эээ...(смотрит в шпаргалку) Арамис!
Парик Макарского падает на колени.
Королева: Не пались! Теперь ты с остальными младомушкетерами должен быстренько смотаться в Англию и привезти оттуда мааленький сундучок с сокровищами нации. Трактир "Адмирал Бенбоу", третий сеновал слева, не перепутаешь.
Кольбер-Ширвиндт: (ехидно потирая руки за углом) Спалились-спалились! Королева посылает младомушкетеров в Англию!
Раннее утро непонятно где. Жак-Жаклин, Вивараульчег и Квазимонахиня ждут Парика Макарского.
Вивараульчег: Слава богу, ты пришел.
Парик Макарского: Вот моя регистрация, удостоверенная самой Королевой. И вообще, я сын Арамиса, так что мы теперь с вами как братья, и должны помогать друг другу. Едем в Англию, только сначала должны сделать три круга по площади, распевая дурацкие песни.
Появляется Нагиев-в-сапогах и гвардейцы не-пойми-кого.
Нагиев-в-сапогах: Ша, уже никто никуда не идет!
Режиссер со сложной фамилией: Ну вы поняли? Гвардейцы, типа дуэль...
Зрители: Ага, только вот умилялку достанем...
Квазимонахиня: А мы тут как раз занимаемся любовью а не войной! (звонко чмокает Нагиева)*шепотом* абилка "поцелуй монашки", паралич на 5 минут, отыгрывай!
Вивараульчег: Ну хрен с вами, поехали кругами и с дурацкими песнями!
***
Снова площадь. Младомушкетеры нарезают по ней круги, распевая "Дай зарплату!" Посмотреть на это шоу сбегается вся массовка, включая помощников гримера.
Режиссер со сложной фамилией: Ну ничего, потом все равно переозвучим.
Зрители: Это они у нас так ТОРОПЯТСЯ в Англию? Вроде как у них десять дней на все про все?
Режиссер со сложной фамилией: Видел я эту Англию на карте. Там от Парижа доплюнуть можно. Вот я однажды после банкета точно доплюнул.
Англия (Чтобы зрители не перепутали - на весь экран соответствующая табличка). Сеновал. Мазарини с сундуком прячет там Сокровища Нации.
Мазарини: Мне было бы так одиноко без моего миллиона!
Монах-на-сеновале: Мерсский кардиналссс! (душит Мазарини четками)
Черно-белый мертвятник.
Мазарини: Хулиганы! Ничего не сделал, только вошел, да?
Арамис: (разводя руками) Ну опаньки. Пятым будете.
Королевская усадьба Нижние Лувряки. Кабинет Кольбера-Ширвиндта.
Недомиледи в зеленом: Уж мы этого кардинала душили-душили...
Зрители: По ходу, тут до Англии действительно 5 минут быстрым шагом.
Режиссер со сложной фамилией: Ну разве непонятно, что Мазарини придушили сильно ДО пьянки-гулянки?
Зрители: Нет. Непонятно.
Недомиледи в зеленом: Вот вам кольцо бессмертия. Его сняли с руки мертвого Мазарини.
Зрители: Дура! Если Мазарини с кольцом удалось убить, то какое же оно - бессмертия?
Кольбер-Ширвиндт: Атлична! А теперь нам надо любой ценой задержать этих, едущих вместе! Позвать ко мне Нагиева-в-сапогах!
Режиссер со сложной фамилией: Это очередная аллюзия. Помните - любой ценой задержать Атоса, Портоса...
Зрители: Ну да, точно. Еще один ностальгический момент. А мы до сих пор без стакана.
Кольбер-Ширвиндт: Ну, каков, браток, итог? Обмишурился чуток?
Нагиев-в-сапогах: Рад стараться!
Кольбер-Ширвиндт: Если остановишь младомушкетеров - дам еще медальку сверх!
Нагиев-в-сапогах: Нужна мне эта медалька, у меня и так уже целая коллекция. У меня же должен быть папа, да? И мама? Почему же я такой злой? Почему - как собака?
Зрительницы снова достают батистовые платочки.
Кольбер-Ширвиндт: Ну ты загнул. С поисками отца - это не ко мне, а к Джигарханяну. Ну да ладно, что-нибудь придумаем.
Зрители: Это что у нас, мексиканский сериал "Мушкетеры тоже плачут"?
Режиссер со сложной фамилией: Вы дальше смотрите, дальше экшн будет!
***
Черно-белый мертвятник.
Портос: А вот если по стене ползет утюг - это глюк или не глюк?
Атос: Вы, дорогой друг, теперь сами призрак, а призракам закон не писан.
Портос: Так чего ж сразу не сказали? Эх, прокачусь! (уматывает неизвестно куда)
Зрители: (похрустывая попкорном) Ну у них и тот-свет, с самоволками!
Режиссер со сложной фамилией: А чего? Че хочу, то и ворочу!
Очень темный подвал.
Де Жюссак: Пить иль не пить - вот в чем вопрос?
Портос: Бухать! В моем доме! Без меня! (устраивает пожар с очередным взрывом китайской пиротехники )
Зрители: Фигассе, положительный герой! Человека заживо сжег и дочурку по миру пустил!
Режиссер: Да лааадна, зануды!
Снова черно-белый мертятник. Появляется Де Жюссак в красном.
Боярский: О, господин де Жюссак, вы еще живы?
Зрительницы шмыгают носом в батистовые платочки. Зрители хрумкают поп-корном.
Берег моря. Сарайчик с надписью "Та Самая Капитания Порта". На крыльце стоит Одноглазый Боцман.
Парик Макарского: Нам бы... В Англию бы...
Одноглазый: Для этого документ нужон. С печатью. От Кольбера. В смысле, документ от Кольбера, а печать от капитана порта. Во.
Вивараульчег: Ну вот, гонец Кольбера сюда раньше нас успел! Я как знал, что зря мы кругами с песнями ехали!
Парик Макарского: Ничего, щас мы сыграем в ролевую игру с переодеванием! Спрячьтесь пока.
Остальные младомушкетеры занимают стратегическую позицию в камнях на склоне, под надписью "нас здесь нет".
Нагиев-в-сапогах: Мне тут надо припечатать четверых и догнать документ! То есть наоборот.
Типа-переодетый-Парик: Амиго! Френд! Вер-а-ю-фром? Париж? О, заходи, я тебе щас все местные достопримечательности покажу! (выхватывает у Нагиева документ и убегает).
На берегу появляются Боярский, Атос, Портос, Арамис и Де Жюссак.
Арамис: Занимаем лучшие места в партере!
Зрители: Ну мушкетеры все-таки умерли или нет?
Режиссер со сложной фамилией: Щас увидите.
Следует сложный спецэффект: Парик Макарского проходит насквозь через родного папу.
Зрительницы снова достают платочки. Зрители тянутся за горячительным.
Парик Макарского: Атас, ребята! Валим!
Остальные младомушкетеры выпрыгивают из-за камней и несутся непонятно куда.
Парик Макарского: А гвардейцы пусть схватят того интуриста, что до сих пор в сарайчике портрет Че Гевары рассматривает!
Гвардейцы слушают первого встречного и идут арестовывать интуриста.
Нагиев-в-сапогах: А я -то думал, у меня роль идиота. Ну-ка, прочитайте, что у меня на сапоге написано!
Гвардеец: Мейд ин Чина!
Нагиев-в-сапогах: О! А это значит, что я тут с документом, а эти четверо - нет! Ясно?
Гвардеец: А нам вообще-то пофиг, кого арестовывать. Был бы документ.(разворачиваются на 180 градусов)
На фоне Героических Видов Михаила Боярского (в фас, в провиль и в каналью) Жаклин-Жак дерется с Нагиевым-в-сапогах.
Зрители: А остальные младомушкетеры, что, сбежали? Ай-ай-ай, один-за-всех...
Режиссер: Ну вы что, опять не понимаете? Это же тот самый берег, та самая сеть...
Жаклин-Жак: Поваляемся, красавчик? (падает на песок, вроде как споткнувшись)
Нагиев-в-сапогах: Как нефиг делать! (падает рядом)
Жаклин-Жак: Обманули дурака на четыре кулака! (встает и убегает)
Нагиев-в-сапогах: Ну вот, а только позагорать собрался.
Боярский: Молодца, сынодочка! Моя школа!
На весь экран таблички "Та самая Англия", "Тот самый сеновал", "То самое Сокровище Нации".
Зрители: Кстати, а с какого перепугу сокровище на сеновале прятать?
Режиссер со сложной фамилией: Это оригинальный сюжетный ход!
Мазарини: Ага, взять бы эти сокровища и подложить тогда... Ну, вы поняли.
Кабак "У Сеновала". Появляются младомушкетеры.
Парик Макарского: Нам по пиву и Сокровище Нации.
Кабатчик: Ага, щас, только тамплиеров позову.
В кабак строем заходят злобные иезуиты-тамплиеры-нинзя в форменных рясах типа "мешок".
Парик Макарского: Нам надо построиться и красиво достать шпаги.
Иезуиты-тамплиеры-нинзя: Бей городских!
В результате кратковременной драки младомушкетеров запихивают в подвал. В качестве особой жестокости Парика Макарского привязывают к Жаку-Жаклин, а Квазимонахиню - к окороку.
Иезуит-тамплиер-нинзя: А фитиль будет гореть три дня, так что сначала вы умрете с голоду, а потом взорветесь, хе-хе!
Парик Макарского: Жак, я давно хотел спросить, ты мальчик или девочка?
Жак-Жаклин: А какая, в фитиль, разница?
Парик Макарского: Ну я же должен знать, Белль мне петь или Голубую Луну! (В итоге поет нечто среднее)
Тем временем Нагиев-в-сапогах при помощи лассо, Недомиледи и такой-то матери утаскивает из подвала Сокровище Нации.
Зрители: Ээээ...
Режиссер со сложной фамилией: Ну не мог же я оставить Сокровище у тамплиеров!
Зрители: Логично (продолжают хрумкать попкорном)
Вивараульчег пытается отбиваться от тамплиера-нинзя и от Боярского, который осуществляет чуткое руко-водство.
Боярский: А теперь - обязательно отдать салют, мы же бла-а-родные!
Вивараульчег: Знаешь что? Бери шпагу и маши, а меня здесь нет. (напарывается на летящий кинжал и падает).
Арамис: Все пропало, кабак взрывают, сундук уезжает!
Боярский: Щас спою!
Зрительницы утирают слезы батистовыми платочками. Зрители достают беруши.
***
Апофеоз Высокого Искусства: в чистом русском поле у невесть как там появившегося кельтского креста Боярский исполняет Песнь. Длинную, зато нудную. За время куплетов, припевов с рифмами "тело - дело" и суперсовременного в восьмидесятых гитарного запила показывают Героические Виды Боярского (в фас, в профиль и в крест), не менее Героическую шеренгу мушкетеров, и недогероических Детей. И так несколько раз по кругу.
Портос: Моя любимая мозоль!
Арамис: Мы воскресли!
Боярский: Мы принимаем бой!
Режиссер со сложной фамилией: А вот я их взял и воскресил! Круто, да?
Зрители: Да уж, тут одним поп-корном не обойдешься.
Режиссер со сложной фамилией: Ну вы разве не понимаете? Ради этого все и затевалось!
Зрители: Понимаем, чего уж там. Коньячок передайте.
В итоге не воскрешенным остался лишь Мазарини, которому пришлось изображать из себя комического итальянца (рост средний, чувственный рот, особых примет не имеет), сидя на крыше кареты.
Мазарини: Это непруха по национальному признаку какая-то!
Темный подвал. Иезуиты-тамплиеры-нинзя размахивают огромными изогнутыми мечами и копчеными окороками.
Иезуит-номер-один: Страшно, да?
Иезуит-номер-два: А пока вы тут глумитесь, у нас там Сокровище Нации сперли!
Иезуиты, хором: Бегом! За сундуком!
Кабак "У Сеновала". Мушкетеры выстраиваются в линию за столом и расхватывают шпаги своих детей.
Зрители: Ностальгический момент?
Режиссер со сложной фамилией: Угу.
Зрители: А коньячок все-таки передайте.
Де Жюссак прыгает в карету к Недомиледи.
Де Жюссак: Ну вылитая Анна де Бейль! Или леди Винтер? Короче, не важно. Тут такое дело: Нагиев-в-сапогах - сын одного из свежевоскресших мушкетеров.
Недомиледи в зеленом: И че?
Де Жюссак: Так отошлите его к ним! Нехорошо узнавать такую новость от чужих людей.
Кабак "У Сеновала".
Боярский: Иди ты! Монах - Фельтон!
Зрители: Иди ты! А это еще че за нафиг?
Режиссер со сложной фамилией: А просто так, по приколу! Очередной ностальгический момент из серии "я узнал тебя, злодей". Брить-то больше некого!
Зрители: Эй, там, коньячок не задерживаем, здесь срочно умилиться надо!
Арамис: Я явился с небес, чтобы покарать вас, нерадивые монахи!
Иезуиты-тамплиеры-нинзя: Ой, боимся-боимся-боимся!
Зрители: Ну, за очередной ностальгический момент!
***
Кабак "У Сеновала". Всеобщая свалка. Невесть откуда появляются Гвардейцы не-пойми-кого.
Боярский: Гвардейцы! Бей чернорясых!
Гвардейцы: А мы уже говорили, нам пофиг, кого бить и кто нами командует! (бросаются на иезуитов-тамплиеров-нинзя)
Боярский: А пока у нас тут ностальгическая драка под музыку, пошли искать детей.
Очень темный подвал. Мушкетеры бросаются развязывать детей
Зрители: Интересно, когда же до этих профессиональных солдат дойдет, что тут фитиль горит?
Младомушкетеры (по очереди): Это мы умерли?
Портос, Арамис и Боярский (так же по очереди): Нет, это мы воскресли!
Через 5-10 минут охов, вздохов и объятий Боярский наконец разрубает горящий фитиль.
Зрители: Молодца! Сразу видно Маршала Франции!
Боярский:А кто Сокровище Нации спер?
Жак-Жаклин: Я видел Нагиева-в-сапогах.
Парик-Макарского: А я видел Недомиледи.
Боярский: Так значит, это они!
Зрители: Ну, за дедукцию!
Снова кабак "У Сеновала".
Гвардейцы-не-пойми-кого: Мы уже разобрались с монахами, теперь будем драться с вами. Нам же пофиг, с кем.
Младомушкетеры: А теперь наша очередь!
Идет еще один ностальгический махач под бодрую музычку.
Зрители: Наверное, спрашивать, что делает отряд французских гвардейцев в Англии, не имеет смысла?
Режиссер со сложной фамилией: Чего делает? Складывается перед мушкетерами, что же ему делать!
Мушкетеры: Ура, победа! Мы почти всех замочили.
Появляется Атос.
Квазимонахиня: А где Вивараульчег?
Атос: Помер он.
Младомушкетеры: Опаньки.
Режиссер со сложной фамилией: А тут, чтобы зрители особо не расстраивались, очередной акт Высокого Искусства.
Иезуит-тамплиер-нинзя-номер-один: Ну я тут типа из последних сил (выхватывает пистолет)
Атос: Ну а я тут типа из первых (не только выхватывает пистолет, но и стреляет).
Медленный и печальный полет пуль навстречу друг другу.
Режиссер со сложной фамилией: Ну почти "Особо опасен", да?
Зрители: Видели бы это режиссеры "Матрицы!" Со смеху бы померли.
Арамис: А теперь, Портос, мы разнесем эту халабуду вдребезги!
Портос: Да пожалуйста! Меня хлебом не корми, дай только что-нибудь взорвать почем зря. Моральная травма, связанная со смертью, ничего не попишешь.
Зрители: А зачем взрывать-то?
Режиссер со сложной фамилией: Ну у нас еще запас пиротехники, списанной с "Обитаемого Острова" остался, не пропадать же добру.
Очередной Сложный Спецэффект: окно разлетается на куски и печально летит вперед.
Зрители: Наверное, Глубокая Фантазия в том, чтобы успеть сложить в уме весь этот тетрис.
Боярский: Ну что? Споем?
Атос: Хорошо хоть, Вивараульчегу не надо второй раз ездить кругами с дурацкими песнями!
***
Гоп-компания разновозрастных недо- и перемушкетеров снова нарезает круги в чистом поле, распевая "Где-зар-плата!"
Нагиев-в-сапогах: А у меня тоже голос! Я тоже хочу петь!
Жак-Жаклин: Крути педали, пока не дали!
Боярский: Не так быстро, один из нас - его отец.
Портос: Так может, скажем - кто именно?
Арамис: А что мы тогда будем еще полчаса на экране делать?
Квазимонахиня: Вы не знаете их! Это же звери! Только что кабак просто так разнесли! Так что лучше отдайте коня, деньги, и идите себе!
Нагиев-в-сапогах: Действительно, сапоги снимать не надо, и то мерси!
Зрители: Ай да положительные герои, до гоп-стопа уже дошли!
Очередной темный подвал непонятно где.
Кучерявый монах: Фельтон, выпей яду.
Фельтон: А фигли, меня вообще-то уже тридцать лет назад казнили. (пьет яд)
Кучерявый монах: Запомните - алкоголь убивает!
Зрители: А это че вообще такое?
Режиссер: А ниче! Надо же было куда-то деть этого Фельтона! И вообще! Хватит бухать за просмотром!
Засада формата "шлагбаум в чистом поле". Караулят восстановившиеся Гвардейцы не-пойми-кого.
Сборная мушкетеров: Ну все приехали!
Нагиев-в-сапогах: Могли бы и подольше на месте покрутиться, я вас пешком еле догнал!
Портос: Сыночка, а может, хватит в догонялки играть?
Нагиев-в-сапогах: Как-как?
Портос: Здрасьте, я твой папа.
Квазимонахиня: А я - твоя сестричка (лезет обниматься).
Нагиев-в-сапогах: Нет, вот только целоваться не надо!
Зрители: Вот непонятно, а чего это 10 минут назад нельзя было сказать?
Гвардейцы не-пойми-кого: Ага, а мы бы тогда тут стояли как дураки со шлагбаумом!
Зрители: А теперь?
Гвардейцы не-пойми-кого: А теперь мы можем побросать оружие и красиво убежать!
Нагиев-в-сапогах: Это я раньше почему злой был? Потому что у меня папы не было! А теперь я тоже положительный герой и могу мочить кого попало!
Королевская усадьба Нижние Лувряки.
Де Жюссак: Вы тащите Кольберу Сокровище Нации, а я пока пойду, выдам Ценные Указания!
Недомиледи в зеленом: Понятно, болтать - не сундуки ворочать!
Де Жюссак: Любой ценой задержать Атоса, Портоса, Арамиса и детей тоже!
Зрители: Ну, за очередной ностальгический момент!
Толстый стражник: Гвардейцы! Окружить пришельцев!
Зрители: Сценарист, умри, лучше не скажешь!
***
Вход в королевскую усадьбу Нижние Лувряки. Строй свежевоскресших Гвардейцев не-пойми-кого:
Боярский: А может, пропустите, а? Вам же хуже будет!
Гвардейцы: А нам все равно, мы привычные!
Боярский: А сколько у нас шпаг? Четыре?!
Режиссер со сложной фамилией: Ну что за бардак на площадке, верните реквизит!
Боярский: Проводим перекличку!
Зрительницы снова достают батистовые платочки.
Гвардейцы: Да ну наф, у них по сто хитов, а у нас по два. (убегают в усадьбу)
Нагиев-в-сапогах: Ну вот, а меня не назвали, не буду драться!
Квазимонахиня: А зато я буду, я знаю кун-фу!
Зрители: (хрумкая поп-корном) Монашка-то, не иначе, из Шао-Линя сбежала.
Массовая драка непонятно кого с непонятно кем под завывания с рифмами "почему" - "ничему".
Боярский: Последняя часть марлезонского балета!
Де Жюссак: Понятно уж, зачем еще меня воскрешать.
Долгий поединок с размахиванием шпагами, разбиванием двух китайских ваз и якобы смешными репликами.
Боярский: А может, просто выпьем?
Де Жюссак: Давай! Пли!
Боярский: Вот придурок, я же шляпу забыл!
Де Жюссак: Ну опаньки (умирает).
Вход в кабинет Кольбера-Ширвиндта. На страже гвардейцы в тех же костюмах с "Юности Петра".
Боярский: А вот я вас щас загипнотизирую!
Гвардеец-номер-раз: Ну убил! (Пучит глазки, надувает щеки и падает)
Гвардеец-номер-два: Чего это?
Гвардеец-номер-раз: Падай, хуже будет!
Гвардеец-номер-два: Ну ладно (закатывает глазки и изображает сомлевшую в корсете гимназистку)
Боярский: У, канальи!
Зрители: Именно. Там коньячок еще остался?
***
Королевская усадьба Нижние Лувряки.
Парик Макарского: Мадам, сундук отдайте.
Недомиледи в зеленом: Вот еще! Это мое! Может, я за грибами ходила!
Квазимонахиня: Ты бы еще с чемоданом пошла! Отдай, а то силой отберем!
Недомиледи в зеленом: Нагиев, ну хоть ты меня защити!
Нагиев-в-сапогах: А вот нет, я теперь положительный герой, и мне рыцарские чувства глубоко пофиг!
Появляется Кольбер-Ширвиндт.
Кольбер-Ширвиндт: Что за шум, а драки нету?
Зрители: Только не надо очередной ностальгический мордобой устраивать, сил уже нет!
Боярский: Тут такое дело - мы, герои Франции, явились получить наши золотые звездочки.
Кольбер-Ширвиндт: Это которые посмертно?
Портос: А что, лишними не будут.
Боярский: Мало времени, фильм вот-вот закончится, я потащил сундук королеве.
Квазимонахиня: Только я сперва сокровища полапаю, авось что к руке и пристанет.
Кольбер-Ширвиндт: Ну, так я отнесу золото-брильянты.
Боярский: Нет, я.
Кольбер-Ширвиндт: Нет, я.
Зрители: Так Анна что, еще и с Кольбером?
Кольбер-Ширвиндт: Тьфу, пакость!
Боярский: Ну, я пошел.
Трюмо Ее Величества. Анна чиркает в ежедневнике.
Королева: Еще один, ээээ..., бесцельно прожитый день.
Боярский: Закрой глаза, открой рот! То есть, наоборот.
Королева: Э...
Боярский: Ускоряемся, Анюта. Надевай цацки-бряцки и бегом, к королю.
Режиссер со сложной фамилией: Подождите! А как же сцена, о которой я всю жизнь мечтал?
Королева: Подойди сюда, Миша. ЧМОК!
Зрители: Ну это прямо порнохоррор какой-то!
Харатьян-в-парике: А сейчас комическая пауза! Лавальер, найдите мне в камасутре позу "желтая бабочка".
Боярский: Тут еще такое дело - мне сынодочку надо успеть замуж выдать.
Королева: Э... Ну так пусть хотя бы переоденется!
Все ждут полчаса, пока Жак-Жаклин бегает переодеваться и укладывать волосы.
Парик Макарского: Ну а я типа не догадывался (лезет к Жаклин целоваться).
Недомиледи в зеленом: Боже, какая гадость!
Зрители: Точно! Редкого уродства платье с прической.
Большой зал усадьбы Нижние Лувряки.
Харатьян-в-парике: Это шо за бардак?
Зрители: Золотые слова!
Портос: Подождите, мне тоже надо сына устроить!
Харатьян-в-парике: Проще некуда, теперь он капитан королевских мушкетеров. А я пойду из этого дурдома.
Боярский: Ваше Величество! Мы тут посовещались, и я решил подарить вам кольцо Бессмертия.
Королева: Э... Так оно же вроде тамплиерское, Арамис?
Арамис: Нет, не возьму! И не искушайте меня больше! Атос?
Атос: Портос?
Зрители: Они что, не понимают разницы между бессмертием и лейтенантским патентом?
Режиссер со сложной фамилией: А ностальгия?
Боярский: Ну ладно, тогда я щас!
Швыряет кольцо в окно и, судя по Сложному Спецэффекту с Голубями, попадает прямиком в Ородруин. Толкин и Дюма синхронно вертятся в гробах.
Боярский: А теперь мы еще раз споем хором! Вивараульчег, ну-ка иди сюда! Думал со смертью откосить от песен, щас!
(c) dmsh