Приветствую у себя  Э*лька! Что привело? Почему остались?

В итоге купили и то, и другое. Ребенок просто счастлив: запихал мяч в рюкзак, напялил его на спину и носится по дому!

Супер-пупер-фирменный магазин "Спортмастер" подарил мне на 8е марта 500 подарочных "спорт-рублёв". Решено потратить их на старшего сына (ему 6 лет). А вот на что именно - не могу придумать, буквально разрываюсь на части:

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Я более-менее, вроде бы, знаю!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Я именно этого вам и желаю!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще тут забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!

С горя от ничегонеделания начала приводить себя в порядок. Решила, что уж раз диета мне не светит (ибо мелкого кормить мне еще месяца 4 как минимум), а лето не за горами, начну-ка я с легкого комплекса упражнений на мышицы пресса. Итог: после 10 минут упражнений - перед глазами туман, легкое головокружение и боли в спине. Через три дня выяснилось, что после упражнений болят мышицы... все, кроме пресса. По-моему, я безнадежна...

Народ, кому подарить лишние 14 кг живого веса?

Пишет  Дэуи апМервин:

05.03.2009 в 21:40

Пишет  Senni:

"Снова Мушкетеры, или на тот свет и обратно"

На фоне Героических Видов Михаила Боярского (в фас, в профиль и в плюмаж) полторы роты типафранцузов в мундирах с картины "Юность Петра" штурмуют Бреду Белокаменную. Бреды толком не видно, потому что весь экран кроме Боярского в густом дыму.
Зритель: Это спецэффект?
Режиссер со сложной фамилией: Дураки! Это ностальгия! Вы должны вспомнить осаду Ла Рошели и умилиться!
Зритель: Что-то, как ни задымляй, на Ла Рошель не похоже...

Недопарламент в париках, смахивающий на суд из "Того самого Мюнхаузена", пытается заседать. Заседать выходит с трудом, так как народу много, а места мало. В итоге Недопарламент напоминает метро в час пик.
Председатель: Граждане, надо разобраться! Почему при бюджете в 12 миллионов долларов у нас дурацкие парики из "Детского мира" за сто рублей? Где деньги, Кольбер?
Кольбер-Ширвиндт: (довольно улыбаясь) Это не я! Это королева! У нее и спрашивайте!
Председатель: И спросим! На следующем заседании, что с учетом государственных праздников - через две недели.

читать дальшеПолу-остров Крым. Портос и Арамис лезут в пещеру.
Портос: Что-то я не понял, как мы здесь оказались, и главное, зачем?
Арамис: Ты что, книжку не читал? Ничего, потом сюрприз будет!
Портос: А причем тут какое-то кольцо?
Арамис: Лезь давай, моя прелесссть!
Злобные иезуиты-тамплиеры-нинзя: А вот мы вас щас! (выкатывают бочонок пороха)
Портос: Врешь! Не возьмешь!
Взрыв просроченной китайской пиротехники, оставшейся со съемок "Обитаемого острова"
Арамис: Ну я тут типа рыдаю.
Зрительницы достают батистовые платочки
Нагиев-в-сапогах: Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание....
Следует дуэль Нагиева и Арамиса.
Арамис: А я знаю, кто твой отец. Но не скажу. Потому что я типаумер и вообще иезуит.
Зрительницы хором шмыгают в батистовые платочки


Атос крупным планом.
Режиссер со сложной фамилией: Если снимать крупные планы, то можно обойтись почти без декораций. Здорово, да?
Атос: Пить иль не пить - вот в чем вопрос?
Сложный Спецэффект - бокал летит на зрителя и типаразбивается.
Зрительницы с платочками: И че? Это Атос умер или как?
Режиссер со сложной фамилией: Умер, дуры! Это высокое искусство и глубокая художественная фантазия!
Зрительницы: А... (снова достают платочки)

Снова осада Бреды Белокаменной. Что-то дымит, что-то горит, кто-то куда-то бежит.
Гонец с городу Парижу: Боярский, у меня для вас две новости. Во-первых, голландцы вроде как сдались. Во-вторых, вы теперь вроде как маршал.
Боярский: А это что за непонятная хрень?
Гонец: Это не хрень, а маршальский жезл.
Боярский: Что, при бюджете в 12 миллионов ничего поприличнее сваять нельзя было? Хоть бы у Бондарчука одолжили...
Гонец: (кричит на стену Бреды Белокаменной) Ребята, у нас тут лишний маршал имеется, больно любопытный!
Со стены Бреды летит очередная Глубокая Художественная Фантазия, на сей раз в виде ядра. Боярский, покорчившись, как хоббит Фродо под взглядом всех назгулов и Саурона впридачу, пафосно умирает.
Голландцы: Ну опаньки.
Зрители: И че? Можно вставать и уходить?
Режиссер со сложной фамилией: Щас. По-настоящему Высокое Искусство у нас только начинается!
***

Черно-белый мертвятник. Рядком сидят четыре мушкетера в голубых плащах из креп-сатина.
Боярский: И че?
Арамис: Это чтобы до каждого зрителя наконец дошло, что мы все действительно типаумерли.
Раздается дружеское ржание, и на улицу выбегает Конь-в-пальто.
Боярский: Тот самый ржач! Тот самый конь!
Режиссер со сложной фамилией: Теперь все зрители должны вспомнить первый приезд Д'Артаньяна в Париж и еще раз умилиться.
Зрители: А почему в мертвятнике нет хотя бы Де Тревиля? Или там Ришелье?
Режиссер со сложной фамилией: Да потому что вместо них абы какого жеребца не снимешь!

Королевская усадьба Нижние Лувряки. Королева пытается закрыть рот. Кольбер-Ширвиндт пытается не отсвечивать своей довольной мордой. У обоих получается не очень.
Королева:Э... Где деньги, Сань?
Кольбер-Ширвиндт: А нету. Там собрался у ворот этот, как его, народ. В общем, дело принимает социальный оборот. Массовке снова не заплатили.
Королева: Э... И че?
Режиссер со сложной фамилией: Позови мушкетеров! Сценарий не помнишь, так шпаргалки носи!
Королева: Э... А позвать сюда четырех мушкетеров... как их там...
Кольбер-Ширвиндт: А опаньки. Померли они. Хором. И у нас по этому поводу очередной государственный праздник на две недели!
Королева: Э... Щас спою!
Под аккомпанимент толпы: "Царя! Царя! Шайбу! Шайбу!" королева типапоет очередную вариацию на тему "Как у нас, королей, дело плохо".
Жаклин-Жак: Ваше величество, если надо чего достать, то я мигом!
Королева: Э... Ты-то достать кого угодно можешь. Достань-ка пока остальных младомушкетеров, для комплекта.

Та же усадьба Нижние Лувряки. По коридорам носится Харатьян-в-парике и Кольбер-Ширвиндт.
Харатьян-в-парике: Я тут так бегаю туда-сюда, чтобы все поняли, что я еще молодой и горячий, почти что гардемарин-после-вчерашнего.
Зритель: Да ты и на гардемарина-после-месяца-запоя уже не тянешь...
Кольбер-Ширвиндт: Ваше Величество! Сегодня мы пьем не просто так, а по поводу! У нас поминки по мушкетерам! Подпишите здесь, здесь и здесь!
Харатьян-в-парике: Хорошо! Вода в ванной свежая?
Режиссер со сложной фамилией: А то! Бондарчук только вылез!
Харатьян-в-парике: Лавальер! Потри мне спинку!
***

Королевская усадьба Нижние Лувряки. Харатьян принимает ванну, не снимая парика. На фоне Высокого Искусства - рэпа в его исполнении - идут субтитры с разъяснением Глубокой Художественной Фантазии - истории про Кольцо Тамплиеров.
Зрители: (в офигении) Помедленнее, мы записываем.
Режиссер со сложной фамилией: Нравится? Сам придумал!
Толкинисты: Где-то мы это уже слышали.
За кадром раздается тихий гул. Это под землей Дюма вертится в гробу.

По лестнице в Нижних Лувряках поднимается Парик Антона Макарского. Навстречу ему Жак-Жаклин.
Парик Макарского: Куда прешь, глаза разуй!
Жак-Жаклин: А ты регистрацию предъяви сначала! Понаехали тут, чурки непарижские!
Парик Макарского: Ну хорошо, предъявлю. Завтра, в шесть утра.
Квазимонахиня: Да ты сам смотри, куда прешь.
Вивараульчег: Значит, так, а я проверю у тебя регистрацию в полседьмого. А теперь скорей на гулянку, иначе там уже все вкусненькое съедят!
Режиссер со сложной фамилией: А тут вы должны вспомнить встречу Д'Артаньяна и мушкетеров...
Зрители: И умилиться, знаем, проехали!

Главный зал королевской усадьбы Нижние Лувряки. Пьянка по случаю встречи по случаю поминок.
Королева: Э... Мальчик мой... Я тебе сейчас расскажу страшную тайну! У тебя был отец!
Парик Макарского: Иди ты!
Королева: И его звали эээ...(смотрит в шпаргалку) Арамис!
Парик Макарского падает на колени.
Королева: Не пались! Теперь ты с остальными младомушкетерами должен быстренько смотаться в Англию и привезти оттуда мааленький сундучок с сокровищами нации. Трактир "Адмирал Бенбоу", третий сеновал слева, не перепутаешь.

Кольбер-Ширвиндт: (ехидно потирая руки за углом) Спалились-спалились! Королева посылает младомушкетеров в Англию!

Раннее утро непонятно где. Жак-Жаклин, Вивараульчег и Квазимонахиня ждут Парика Макарского.
Вивараульчег: Слава богу, ты пришел.
Парик Макарского: Вот моя регистрация, удостоверенная самой Королевой. И вообще, я сын Арамиса, так что мы теперь с вами как братья, и должны помогать друг другу. Едем в Англию, только сначала должны сделать три круга по площади, распевая дурацкие песни.
Появляется Нагиев-в-сапогах и гвардейцы не-пойми-кого.
Нагиев-в-сапогах: Ша, уже никто никуда не идет!
Режиссер со сложной фамилией: Ну вы поняли? Гвардейцы, типа дуэль...
Зрители: Ага, только вот умилялку достанем...
Квазимонахиня: А мы тут как раз занимаемся любовью а не войной! (звонко чмокает Нагиева)*шепотом* абилка "поцелуй монашки", паралич на 5 минут, отыгрывай!
Вивараульчег: Ну хрен с вами, поехали кругами и с дурацкими песнями!

***


Снова площадь. Младомушкетеры нарезают по ней круги, распевая "Дай зарплату!" Посмотреть на это шоу сбегается вся массовка, включая помощников гримера.
Режиссер со сложной фамилией: Ну ничего, потом все равно переозвучим.
Зрители: Это они у нас так ТОРОПЯТСЯ в Англию? Вроде как у них десять дней на все про все?
Режиссер со сложной фамилией: Видел я эту Англию на карте. Там от Парижа доплюнуть можно. Вот я однажды после банкета точно доплюнул.

Англия (Чтобы зрители не перепутали - на весь экран соответствующая табличка). Сеновал. Мазарини с сундуком прячет там Сокровища Нации.
Мазарини: Мне было бы так одиноко без моего миллиона!
Монах-на-сеновале: Мерсский кардиналссс! (душит Мазарини четками)

Черно-белый мертвятник.
Мазарини: Хулиганы! Ничего не сделал, только вошел, да?
Арамис: (разводя руками) Ну опаньки. Пятым будете.

Королевская усадьба Нижние Лувряки. Кабинет Кольбера-Ширвиндта.
Недомиледи в зеленом: Уж мы этого кардинала душили-душили...
Зрители: По ходу, тут до Англии действительно 5 минут быстрым шагом.
Режиссер со сложной фамилией: Ну разве непонятно, что Мазарини придушили сильно ДО пьянки-гулянки?
Зрители: Нет. Непонятно.
Недомиледи в зеленом: Вот вам кольцо бессмертия. Его сняли с руки мертвого Мазарини.
Зрители: Дура! Если Мазарини с кольцом удалось убить, то какое же оно - бессмертия?
Кольбер-Ширвиндт: Атлична! А теперь нам надо любой ценой задержать этих, едущих вместе! Позвать ко мне Нагиева-в-сапогах!
Режиссер со сложной фамилией: Это очередная аллюзия. Помните - любой ценой задержать Атоса, Портоса...
Зрители: Ну да, точно. Еще один ностальгический момент. А мы до сих пор без стакана.

Кольбер-Ширвиндт: Ну, каков, браток, итог? Обмишурился чуток?
Нагиев-в-сапогах: Рад стараться!
Кольбер-Ширвиндт: Если остановишь младомушкетеров - дам еще медальку сверх!
Нагиев-в-сапогах: Нужна мне эта медалька, у меня и так уже целая коллекция. У меня же должен быть папа, да? И мама? Почему же я такой злой? Почему - как собака?
Зрительницы снова достают батистовые платочки.
Кольбер-Ширвиндт: Ну ты загнул. С поисками отца - это не ко мне, а к Джигарханяну. Ну да ладно, что-нибудь придумаем.
Зрители: Это что у нас, мексиканский сериал "Мушкетеры тоже плачут"?
Режиссер со сложной фамилией: Вы дальше смотрите, дальше экшн будет!

***

Черно-белый мертвятник.
Портос: А вот если по стене ползет утюг - это глюк или не глюк?
Атос: Вы, дорогой друг, теперь сами призрак, а призракам закон не писан.
Портос: Так чего ж сразу не сказали? Эх, прокачусь! (уматывает неизвестно куда)
Зрители: (похрустывая попкорном) Ну у них и тот-свет, с самоволками!
Режиссер со сложной фамилией: А чего? Че хочу, то и ворочу!

Очень темный подвал.
Де Жюссак: Пить иль не пить - вот в чем вопрос?
Портос: Бухать! В моем доме! Без меня! (устраивает пожар с очередным взрывом китайской пиротехники )
Зрители: Фигассе, положительный герой! Человека заживо сжег и дочурку по миру пустил!
Режиссер: Да лааадна, зануды!

Снова черно-белый мертятник. Появляется Де Жюссак в красном.
Боярский: О, господин де Жюссак, вы еще живы?
Зрительницы шмыгают носом в батистовые платочки. Зрители хрумкают поп-корном.

Берег моря. Сарайчик с надписью "Та Самая Капитания Порта". На крыльце стоит Одноглазый Боцман.
Парик Макарского: Нам бы... В Англию бы...
Одноглазый: Для этого документ нужон. С печатью. От Кольбера. В смысле, документ от Кольбера, а печать от капитана порта. Во.
Вивараульчег: Ну вот, гонец Кольбера сюда раньше нас успел! Я как знал, что зря мы кругами с песнями ехали!
Парик Макарского: Ничего, щас мы сыграем в ролевую игру с переодеванием! Спрячьтесь пока.
Остальные младомушкетеры занимают стратегическую позицию в камнях на склоне, под надписью "нас здесь нет".

Нагиев-в-сапогах: Мне тут надо припечатать четверых и догнать документ! То есть наоборот.
Типа-переодетый-Парик: Амиго! Френд! Вер-а-ю-фром? Париж? О, заходи, я тебе щас все местные достопримечательности покажу! (выхватывает у Нагиева документ и убегает).

На берегу появляются Боярский, Атос, Портос, Арамис и Де Жюссак.
Арамис: Занимаем лучшие места в партере!
Зрители: Ну мушкетеры все-таки умерли или нет?
Режиссер со сложной фамилией: Щас увидите.
Следует сложный спецэффект: Парик Макарского проходит насквозь через родного папу.
Зрительницы снова достают платочки. Зрители тянутся за горячительным.
Парик Макарского: Атас, ребята! Валим!
Остальные младомушкетеры выпрыгивают из-за камней и несутся непонятно куда.

Парик Макарского: А гвардейцы пусть схватят того интуриста, что до сих пор в сарайчике портрет Че Гевары рассматривает!
Гвардейцы слушают первого встречного и идут арестовывать интуриста.
Нагиев-в-сапогах: А я -то думал, у меня роль идиота. Ну-ка, прочитайте, что у меня на сапоге написано!
Гвардеец: Мейд ин Чина!
Нагиев-в-сапогах: О! А это значит, что я тут с документом, а эти четверо - нет! Ясно?
Гвардеец: А нам вообще-то пофиг, кого арестовывать. Был бы документ.(разворачиваются на 180 градусов)

На фоне Героических Видов Михаила Боярского (в фас, в провиль и в каналью) Жаклин-Жак дерется с Нагиевым-в-сапогах.
Зрители: А остальные младомушкетеры, что, сбежали? Ай-ай-ай, один-за-всех...
Режиссер: Ну вы что, опять не понимаете? Это же тот самый берег, та самая сеть...
Жаклин-Жак: Поваляемся, красавчик? (падает на песок, вроде как споткнувшись)
Нагиев-в-сапогах: Как нефиг делать! (падает рядом)
Жаклин-Жак: Обманули дурака на четыре кулака! (встает и убегает)
Нагиев-в-сапогах: Ну вот, а только позагорать собрался.

Боярский: Молодца, сынодочка! Моя школа!


На весь экран таблички "Та самая Англия", "Тот самый сеновал", "То самое Сокровище Нации".
Зрители: Кстати, а с какого перепугу сокровище на сеновале прятать?
Режиссер со сложной фамилией: Это оригинальный сюжетный ход!
Мазарини: Ага, взять бы эти сокровища и подложить тогда... Ну, вы поняли.

Кабак "У Сеновала". Появляются младомушкетеры.
Парик Макарского: Нам по пиву и Сокровище Нации.
Кабатчик: Ага, щас, только тамплиеров позову.
В кабак строем заходят злобные иезуиты-тамплиеры-нинзя в форменных рясах типа "мешок".
Парик Макарского: Нам надо построиться и красиво достать шпаги.
Иезуиты-тамплиеры-нинзя: Бей городских!

В результате кратковременной драки младомушкетеров запихивают в подвал. В качестве особой жестокости Парика Макарского привязывают к Жаку-Жаклин, а Квазимонахиню - к окороку.
Иезуит-тамплиер-нинзя: А фитиль будет гореть три дня, так что сначала вы умрете с голоду, а потом взорветесь, хе-хе!
Парик Макарского: Жак, я давно хотел спросить, ты мальчик или девочка?
Жак-Жаклин: А какая, в фитиль, разница?
Парик Макарского: Ну я же должен знать, Белль мне петь или Голубую Луну! (В итоге поет нечто среднее)

Тем временем Нагиев-в-сапогах при помощи лассо, Недомиледи и такой-то матери утаскивает из подвала Сокровище Нации.
Зрители: Ээээ...
Режиссер со сложной фамилией: Ну не мог же я оставить Сокровище у тамплиеров!
Зрители: Логично (продолжают хрумкать попкорном)

Вивараульчег пытается отбиваться от тамплиера-нинзя и от Боярского, который осуществляет чуткое руко-водство.
Боярский: А теперь - обязательно отдать салют, мы же бла-а-родные!
Вивараульчег: Знаешь что? Бери шпагу и маши, а меня здесь нет. (напарывается на летящий кинжал и падает).
Арамис: Все пропало, кабак взрывают, сундук уезжает!
Боярский: Щас спою!
Зрительницы утирают слезы батистовыми платочками. Зрители достают беруши.

***

Апофеоз Высокого Искусства: в чистом русском поле у невесть как там появившегося кельтского креста Боярский исполняет Песнь. Длинную, зато нудную. За время куплетов, припевов с рифмами "тело - дело" и суперсовременного в восьмидесятых гитарного запила показывают Героические Виды Боярского (в фас, в профиль и в крест), не менее Героическую шеренгу мушкетеров, и недогероических Детей. И так несколько раз по кругу.
Портос: Моя любимая мозоль!
Арамис: Мы воскресли!
Боярский: Мы принимаем бой!
Режиссер со сложной фамилией: А вот я их взял и воскресил! Круто, да?
Зрители: Да уж, тут одним поп-корном не обойдешься.
Режиссер со сложной фамилией: Ну вы разве не понимаете? Ради этого все и затевалось!
Зрители: Понимаем, чего уж там. Коньячок передайте.

В итоге не воскрешенным остался лишь Мазарини, которому пришлось изображать из себя комического итальянца (рост средний, чувственный рот, особых примет не имеет), сидя на крыше кареты.
Мазарини: Это непруха по национальному признаку какая-то!

Темный подвал. Иезуиты-тамплиеры-нинзя размахивают огромными изогнутыми мечами и копчеными окороками.
Иезуит-номер-один: Страшно, да?
Иезуит-номер-два: А пока вы тут глумитесь, у нас там Сокровище Нации сперли!
Иезуиты, хором: Бегом! За сундуком!

Кабак "У Сеновала". Мушкетеры выстраиваются в линию за столом и расхватывают шпаги своих детей.
Зрители: Ностальгический момент?
Режиссер со сложной фамилией: Угу.
Зрители: А коньячок все-таки передайте.

Де Жюссак прыгает в карету к Недомиледи.
Де Жюссак: Ну вылитая Анна де Бейль! Или леди Винтер? Короче, не важно. Тут такое дело: Нагиев-в-сапогах - сын одного из свежевоскресших мушкетеров.
Недомиледи в зеленом: И че?
Де Жюссак: Так отошлите его к ним! Нехорошо узнавать такую новость от чужих людей.

Кабак "У Сеновала".
Боярский: Иди ты! Монах - Фельтон!
Зрители: Иди ты! А это еще че за нафиг?
Режиссер со сложной фамилией: А просто так, по приколу! Очередной ностальгический момент из серии "я узнал тебя, злодей". Брить-то больше некого!
Зрители: Эй, там, коньячок не задерживаем, здесь срочно умилиться надо!
Арамис: Я явился с небес, чтобы покарать вас, нерадивые монахи!
Иезуиты-тамплиеры-нинзя: Ой, боимся-боимся-боимся!
Зрители: Ну, за очередной ностальгический момент!

***

Кабак "У Сеновала". Всеобщая свалка. Невесть откуда появляются Гвардейцы не-пойми-кого.
Боярский: Гвардейцы! Бей чернорясых!
Гвардейцы: А мы уже говорили, нам пофиг, кого бить и кто нами командует! (бросаются на иезуитов-тамплиеров-нинзя)
Боярский: А пока у нас тут ностальгическая драка под музыку, пошли искать детей.

Очень темный подвал. Мушкетеры бросаются развязывать детей
Зрители: Интересно, когда же до этих профессиональных солдат дойдет, что тут фитиль горит?
Младомушкетеры (по очереди): Это мы умерли?
Портос, Арамис и Боярский (так же по очереди): Нет, это мы воскресли!

Через 5-10 минут охов, вздохов и объятий Боярский наконец разрубает горящий фитиль.
Зрители: Молодца! Сразу видно Маршала Франции!
Боярский:А кто Сокровище Нации спер?
Жак-Жаклин: Я видел Нагиева-в-сапогах.
Парик-Макарского: А я видел Недомиледи.
Боярский: Так значит, это они!
Зрители: Ну, за дедукцию!

Снова кабак "У Сеновала".
Гвардейцы-не-пойми-кого: Мы уже разобрались с монахами, теперь будем драться с вами. Нам же пофиг, с кем.
Младомушкетеры: А теперь наша очередь!
Идет еще один ностальгический махач под бодрую музычку.
Зрители: Наверное, спрашивать, что делает отряд французских гвардейцев в Англии, не имеет смысла?
Режиссер со сложной фамилией: Чего делает? Складывается перед мушкетерами, что же ему делать!
Мушкетеры: Ура, победа! Мы почти всех замочили.

Появляется Атос.
Квазимонахиня: А где Вивараульчег?
Атос: Помер он.
Младомушкетеры: Опаньки.
Режиссер со сложной фамилией: А тут, чтобы зрители особо не расстраивались, очередной акт Высокого Искусства.
Иезуит-тамплиер-нинзя-номер-один: Ну я тут типа из последних сил (выхватывает пистолет)
Атос: Ну а я тут типа из первых (не только выхватывает пистолет, но и стреляет).
Медленный и печальный полет пуль навстречу друг другу.
Режиссер со сложной фамилией: Ну почти "Особо опасен", да?
Зрители: Видели бы это режиссеры "Матрицы!" Со смеху бы померли.

Арамис: А теперь, Портос, мы разнесем эту халабуду вдребезги!
Портос: Да пожалуйста! Меня хлебом не корми, дай только что-нибудь взорвать почем зря. Моральная травма, связанная со смертью, ничего не попишешь.
Зрители: А зачем взрывать-то?
Режиссер со сложной фамилией: Ну у нас еще запас пиротехники, списанной с "Обитаемого Острова" остался, не пропадать же добру.
Очередной Сложный Спецэффект: окно разлетается на куски и печально летит вперед.
Зрители: Наверное, Глубокая Фантазия в том, чтобы успеть сложить в уме весь этот тетрис.

Боярский: Ну что? Споем?
Атос: Хорошо хоть, Вивараульчегу не надо второй раз ездить кругами с дурацкими песнями!

***

Гоп-компания разновозрастных недо- и перемушкетеров снова нарезает круги в чистом поле, распевая "Где-зар-плата!"
Нагиев-в-сапогах: А у меня тоже голос! Я тоже хочу петь!
Жак-Жаклин: Крути педали, пока не дали!
Боярский: Не так быстро, один из нас - его отец.
Портос: Так может, скажем - кто именно?
Арамис: А что мы тогда будем еще полчаса на экране делать?

Квазимонахиня: Вы не знаете их! Это же звери! Только что кабак просто так разнесли! Так что лучше отдайте коня, деньги, и идите себе!
Нагиев-в-сапогах: Действительно, сапоги снимать не надо, и то мерси!
Зрители: Ай да положительные герои, до гоп-стопа уже дошли!

Очередной темный подвал непонятно где.
Кучерявый монах: Фельтон, выпей яду.
Фельтон: А фигли, меня вообще-то уже тридцать лет назад казнили. (пьет яд)
Кучерявый монах: Запомните - алкоголь убивает!
Зрители: А это че вообще такое?
Режиссер: А ниче! Надо же было куда-то деть этого Фельтона! И вообще! Хватит бухать за просмотром!

Засада формата "шлагбаум в чистом поле". Караулят восстановившиеся Гвардейцы не-пойми-кого.
Сборная мушкетеров: Ну все приехали!
Нагиев-в-сапогах: Могли бы и подольше на месте покрутиться, я вас пешком еле догнал!
Портос: Сыночка, а может, хватит в догонялки играть?
Нагиев-в-сапогах: Как-как?
Портос: Здрасьте, я твой папа.
Квазимонахиня: А я - твоя сестричка (лезет обниматься).
Нагиев-в-сапогах: Нет, вот только целоваться не надо!
Зрители: Вот непонятно, а чего это 10 минут назад нельзя было сказать?
Гвардейцы не-пойми-кого: Ага, а мы бы тогда тут стояли как дураки со шлагбаумом!
Зрители: А теперь?
Гвардейцы не-пойми-кого: А теперь мы можем побросать оружие и красиво убежать!
Нагиев-в-сапогах: Это я раньше почему злой был? Потому что у меня папы не было! А теперь я тоже положительный герой и могу мочить кого попало!

Королевская усадьба Нижние Лувряки.
Де Жюссак: Вы тащите Кольберу Сокровище Нации, а я пока пойду, выдам Ценные Указания!
Недомиледи в зеленом: Понятно, болтать - не сундуки ворочать!
Де Жюссак: Любой ценой задержать Атоса, Портоса, Арамиса и детей тоже!
Зрители: Ну, за очередной ностальгический момент!

Толстый стражник: Гвардейцы! Окружить пришельцев!
Зрители: Сценарист, умри, лучше не скажешь!

***

Вход в королевскую усадьбу Нижние Лувряки. Строй свежевоскресших Гвардейцев не-пойми-кого:
Боярский: А может, пропустите, а? Вам же хуже будет!
Гвардейцы: А нам все равно, мы привычные!
Боярский: А сколько у нас шпаг? Четыре?!
Режиссер со сложной фамилией: Ну что за бардак на площадке, верните реквизит!

Боярский: Проводим перекличку!
Зрительницы снова достают батистовые платочки.
Гвардейцы: Да ну наф, у них по сто хитов, а у нас по два. (убегают в усадьбу)
Нагиев-в-сапогах: Ну вот, а меня не назвали, не буду драться!
Квазимонахиня: А зато я буду, я знаю кун-фу!
Зрители: (хрумкая поп-корном) Монашка-то, не иначе, из Шао-Линя сбежала.

Массовая драка непонятно кого с непонятно кем под завывания с рифмами "почему" - "ничему".
Боярский: Последняя часть марлезонского балета!
Де Жюссак: Понятно уж, зачем еще меня воскрешать.
Долгий поединок с размахиванием шпагами, разбиванием двух китайских ваз и якобы смешными репликами.
Боярский: А может, просто выпьем?
Де Жюссак: Давай! Пли!
Боярский: Вот придурок, я же шляпу забыл!
Де Жюссак: Ну опаньки (умирает).

Вход в кабинет Кольбера-Ширвиндта. На страже гвардейцы в тех же костюмах с "Юности Петра".
Боярский: А вот я вас щас загипнотизирую!
Гвардеец-номер-раз: Ну убил! (Пучит глазки, надувает щеки и падает)
Гвардеец-номер-два: Чего это?
Гвардеец-номер-раз: Падай, хуже будет!
Гвардеец-номер-два: Ну ладно (закатывает глазки и изображает сомлевшую в корсете гимназистку)
Боярский: У, канальи!
Зрители: Именно. Там коньячок еще остался?

***

Королевская усадьба Нижние Лувряки.
Парик Макарского: Мадам, сундук отдайте.
Недомиледи в зеленом: Вот еще! Это мое! Может, я за грибами ходила!
Квазимонахиня: Ты бы еще с чемоданом пошла! Отдай, а то силой отберем!
Недомиледи в зеленом: Нагиев, ну хоть ты меня защити!
Нагиев-в-сапогах: А вот нет, я теперь положительный герой, и мне рыцарские чувства глубоко пофиг!

Появляется Кольбер-Ширвиндт.
Кольбер-Ширвиндт: Что за шум, а драки нету?
Зрители: Только не надо очередной ностальгический мордобой устраивать, сил уже нет!
Боярский: Тут такое дело - мы, герои Франции, явились получить наши золотые звездочки.
Кольбер-Ширвиндт: Это которые посмертно?
Портос: А что, лишними не будут.
Боярский: Мало времени, фильм вот-вот закончится, я потащил сундук королеве.
Квазимонахиня: Только я сперва сокровища полапаю, авось что к руке и пристанет.
Кольбер-Ширвиндт: Ну, так я отнесу золото-брильянты.
Боярский: Нет, я.
Кольбер-Ширвиндт: Нет, я.
Зрители: Так Анна что, еще и с Кольбером?
Кольбер-Ширвиндт: Тьфу, пакость!
Боярский: Ну, я пошел.

Трюмо Ее Величества. Анна чиркает в ежедневнике.
Королева: Еще один, ээээ..., бесцельно прожитый день.
Боярский: Закрой глаза, открой рот! То есть, наоборот.
Королева: Э...
Боярский: Ускоряемся, Анюта. Надевай цацки-бряцки и бегом, к королю.
Режиссер со сложной фамилией: Подождите! А как же сцена, о которой я всю жизнь мечтал?
Королева: Подойди сюда, Миша. ЧМОК!
Зрители: Ну это прямо порнохоррор какой-то!

Харатьян-в-парике: А сейчас комическая пауза! Лавальер, найдите мне в камасутре позу "желтая бабочка".

Боярский: Тут еще такое дело - мне сынодочку надо успеть замуж выдать.
Королева: Э... Ну так пусть хотя бы переоденется!
Все ждут полчаса, пока Жак-Жаклин бегает переодеваться и укладывать волосы.

Парик Макарского: Ну а я типа не догадывался (лезет к Жаклин целоваться).
Недомиледи в зеленом: Боже, какая гадость!
Зрители: Точно! Редкого уродства платье с прической.

Большой зал усадьбы Нижние Лувряки.
Харатьян-в-парике: Это шо за бардак?
Зрители: Золотые слова!
Портос: Подождите, мне тоже надо сына устроить!
Харатьян-в-парике: Проще некуда, теперь он капитан королевских мушкетеров. А я пойду из этого дурдома.

Боярский: Ваше Величество! Мы тут посовещались, и я решил подарить вам кольцо Бессмертия.
Королева: Э... Так оно же вроде тамплиерское, Арамис?
Арамис: Нет, не возьму! И не искушайте меня больше! Атос?
Атос: Портос?
Зрители: Они что, не понимают разницы между бессмертием и лейтенантским патентом?
Режиссер со сложной фамилией: А ностальгия?
Боярский: Ну ладно, тогда я щас!
Швыряет кольцо в окно и, судя по Сложному Спецэффекту с Голубями, попадает прямиком в Ородруин. Толкин и Дюма синхронно вертятся в гробах.

Боярский: А теперь мы еще раз споем хором! Вивараульчег, ну-ка иди сюда! Думал со смертью откосить от песен, щас!
(c) dmsh

URL записи

URL записи

.... Зря я кошку на балкон выбрасывала. Теперь она считает пространство балкона своей собственностью, а закрытую форточку воспринимает как личное оскорбление. о чём недвусмысленно и громко заявляет "мартовскими" воплями.

То, что не убьет меня сегодня, завтра я убью сама! (c)тырено

... книги Г.Л. Олди в серии "Триумвират"

Собственно разыскиваются (в отличном и очень хорошем состоянии):
Путь меча
Герой должен быть один
Пасынки восьмой заповеди
Дайте им умереть
Черный баламут (1й том)
Шмагия

Приму в подарок, куплю, обменяю на то, что вам нужно или на это же, но другой серии.

Уже есть
Шутиха
Нопэрапон
Песни Петера Сльядека
Богадельня
Путь проклятых
Одиссей, сын Лаэрта Спасибо Леголаське
Я возьму сам Спасибо Леголаське
Бездна Голодных глаз (2 тома) Спасибо Небо_229
Маг в законе Спасибо Небо_229
Мессия очищает диск

+ "Рубеж" и "Пентакль" в соавторстве с Дьяченко и Валентиновым Спасибо Небо_229

На подходе (т.е. скоро будут)
Орден Святого Бестселлера
Мост над океаном
Приют героев
Чёрный баламут (2й и 3й том)

.. надо взять себя в руки. Выдохнуть и взять себя в руки...
Только что досмотрела "Возвращение мушкетеров". Смотрела с 9.00 утра. Практически покадрово. Потому что после очередной сцены убегала на кухню, и судорожно глотая чай материлась. И уговаривала себя пойти и досмотреть, но всё повторялось заново. Сначала я пыталась "уговорить" себя, что это комедия. Но нет - шуток нет таких, которые примирили бы меня с этой мыслью. Потом я стала говорить себе: Рысенька, ну, блин, ну может у них тоже кризис, денег нет, вот и снимаются где придется. Так ведь нет, если хотели бы финансово помочь - просто дали бы денег актерам... А потом я залезла в интернет и между прочим узнала, что Юнгвальд-Хилькевич, оказывается, написал ЭТО уже достаточно давно. Как сам говорит - писал "в стол". Вот лучше бы это и оставалось у него в столе.
Честно говоря, ощущение такое, как будто побывала на похоронах любимых героев своего детства. Я не имею в виду актёров. Я имею в виду именно ГЕРОЕВ. Героев любимой книги. героев любимого фильма. Героев, которых теперь щедро полили смолой и как следует вываляли в перьях. Чтоб смешнее было. Каждая идиотская фраза, а их там предостаточно - гвоздь в крышку их гроба.... издевательство.
Да простят меня все те, кому фильм понравился. Но это - мое мнение, мнение человека, которому первые "Мушкетеры" (да и книга тоже) перевернули всю жизнь.

НЕ РЕКОМЕНДУЮ К ПРОСМОТРУ!
Ольгерд, Эрик и Каин (если вы меня читаете), Корвин (мир праху твоему)... вы бы меня поняли и поддержали.

...у нас в доме отключили воду. Всю. Напрочь. До самого вечера. Ну, ужин я худо-бедно приготовлю - вода в чайнике есть, котлетки пожарю, на гарнир - кашку гречневую.
А вот что делать с грязной попой мелкого? Нет, я конечно знаю, что с ней делать. Это я так - покипешить малость захотелось. Но настроение испорчено от слова "совсем", блин... Ненавижу такую реальность!!!